Pero no aprendo


Hoy solo queria hablar contigo, poder compartir contigo algo de mi felicidad, que no es mucha, y algo de mi tristeza, que en esta epoca pareciera escurrir de las paredes.

Yo se que a veces puedo llegar a ser muy molesto, tu también, pero aún así hemos seguido juntos a pesar de todo.

En un principio los dos sabiamos que el otro existia pero no era algo que nos importara demasiado, pero con el tiempo nos fuimos conociendo hasta que nos convertimos en buenos amigos, y de vez en cuando algo más.

Tu te interesaste por mis cosas, yo por las tuyas, compartimos largas pláticas sobre temas que no le contabamos a nadie. Te volviste indispensable.

tal vez nunca debimos haber llegado a este punto. Después de todo yo fui el que dijo que estabamos mejor separados. Realmente lo crei en su momento.

Una parte de mi retorcida mente creyó que podía protegerte, creí que si me alejaba lo suficiente la forma en la que llevo mi caotica vida dejaría de afectarte, pero no fue así.

Fantasmas del pasado aparecieron de nuevo en nuestras vidas, capitulos que me he negado a cerrar, honestamente porque me da miedo quedarme solo, tu sabes de eso, te lo he platicado infinidad de veces. Yo se que tu nunca lo haz sentido, pero nunca podría explicarte la sensación de abandono que tengo en esos momentos.

Me avergüenzo, pero no puedo evitarlo, lo sigo intentando pero la mayor parte de las veces no puedo evitarlo.

Se que en muchos sentido eres todo lo que necesito, pero mis inseguridades y temores me asechan cada vez que te dejo ir.

Tu eres como yo, un alma libre que no le gusta sentirse atrapada, no te gusta que nadie se meta en tus asuntos mas allá de lo que tu quieres. Pero irónicamente no puedo manejarlo, me da miedo, me aterraba pensar en que hubiera alguien más, alguien que te pudiera dar el tiempo que yo no podia. Que no pude.

No sabia por cuanto tiempo seguirías conmigo así, por esa razón siempre regresaba a terreno conocido, con ella. Por lo menos con ella ya se que esperar, ya se lo que me espera y aunque parezca tonto, me da la seguridad de pensar que no me va a dejar, me hace sentir que siempre estará ahi. Yo se que suena estupido, porque precisamente eso es lo que mas me desconcierta de ella, porque lo lleva a un nivel de enfermedad, se convierte en una persona celosa y posesiva, peligrosa, para ella y para quien se me acerque; Incluyendote.

Ya se que lo que estoy diciendo es una tontería, la mayor parte del tiempo ni yo lo entiendo, precisamente por eso lo escribo en este momento, para ver si leyendo esta situación cobra sentido.

A ella la quise, la quise mucho, la ame, aún hoy la sigo amando, aunque de forma distinta. A ese amor se unió un sexo perfecto; no puedo recordar haberme acoplado tan bien a alguien. Desde un principio me di cuenta que era posesiva y celosa, pero como siempre pasa, no le di mucha importancia.

Cuando la conocí yo venía de una relación muy intensa y complicada, ella me abandonó y no pude hacer nada más que verla irse con alguien más. Parecia como caida del cielo cuando me procuraba y me cuidaba y me consentía. debo reconocer que no todo ha sido malo.

No sé en que momento sus inseguridades se volvieron las mías. Supongo que algo de eso ya estaba ahi, supongo que tambíen fue creciendo con el paso del tiempo y las malas relaciones que he tenido.

Algo me dice que cada vez me undo mas en un agujero del que nunca voy a salir.

Algo esta pasando dentro de mi porque cada vez me cuesta mas trabajo creer, tener fe, buscar una pareja, cambiar mis sensaciones y mis sentimientos. Con el paso del tiempo me he convertido en una maquina, trabajo, duermo. Ya no creo en el amor, me he vuelto más práctico, me niego a sentir, me niego a sentirme abandonado de nuevo. Prefiero usar y desechar, aunque cada vez me sienta mas vacío y cada vez sea mas dificil dar marcha atrás.

Hoy tu estas haciendo tu vida con alguien más, yo lo único que quería era pasar algo de tiempo contigo.

Me doy cuenta que como muchas otras veces he dejado que la felicidad me pase de largo.

Tal vez mi concepto de felicidad sea el equivocado, tal vez debería de dejar de pensar que existe.

Tal vez debería de abandonar de una vez la esperanza, dejar que el tiempo siga su curso y si tengo suerte me destruiré cuanto antes, me destruiré como los cometas, en la caída.

Como muchas otras veces pensaré que fuiste para mi, que te tuve entre mis brazos pero que nunca fuiste para mi, que me equivoqué y tan me equivoqué que casi de forma inmediata encontraste a alguien que te hiciera feliz y te diera lo que necesitabas.

Y mientras escribo esto a mi mente viene la imágen de un hombre que se encuentra frente a su computadora, con una luz tenue sobre él, rodeado de obscuridad y desolación. No es mi imaginación, es una realidad que cada vez es más tangible.

Hoy me siento desolado. Solo. Pensando en todo lo que no puedo tener y lo único que quería era un abrazo tuyo.

Tal vez llegue ese abrazo, pero será demasiado tarde.

Algo será diferente, algo me dirá que no llegó cuando lo necesité, algo me dirá que ya no soy prioridad, algo no me dejará perdonarte.

Hoy te odio, hoy me doy cuenta que nada volverá a a ser igual

Hoy contaba contigo, pero eso no volverá a pasar.

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~ por Explorador en 3 enero 2008.

Una respuesta to “Pero no aprendo”

  1. ahm..
    por alguna razón que ahora desconozco, tus palabras me suenan familiares.
    será que el zodiaco nos marcó con el mismo signo o que ambos hemos caminado sobre brechas similares…
    sucedió que, te escucho y me escucho.
    te quiero mucho y si de algo te sirve, no estas solo, estoy contigo.

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